smile

Pensaba que iba a ser una mala semana, pero no lo ha sido. En realidad, ha sido una buena semana: el buen tiempo empieza a llegar, tengo planes (¡cosas que hacer!), no me aburro y es más, me lo paso super bien. Y otra cosa, llega el fin de semana y me brinda con algo que no me puede hacer más feliz: hacer Skype con Marcos.

Esta vez, no es una entrada triste, es más, estoy feliz. Y es raro, pero hoy a sido un buen día: me he comprado unos pantalones cortos, he ido a la bolera, he bebido mi café con hielo preferido, me he comprado un peluche sorpresa demasiado adorable para existir, ¡he probado los pokys! Pero eso no es lo que me ha hecho tan feliz, he hablado todo lo que llevo pensando desde hace pocos meses, y ha sentado jodidamente bien.

He dicho todo lo que llevo sintiendo por poco tiempo, por fin lo he admitido: estoy teniendo un buen tiempo Y ME ESTOY EMPEZANDO A QUERER. ¿Y lo mejor de esto? Que se han alegrado por ello, pero más me alegro yo. 

Es... es distinto, pero me gusta. Me siento guapa, y si un día no me veo así, intento buscar las cosas positivas por pequeñas que sean. Me siento feliz, por fin he hecho un cambio para mi bien, no para otros. Sienta bien cambiar un aspecto de ti que no te gusta, pero mejor sienta hablarlo, realmente se siente real. Poco a poco llegaré a donde quiero llegar, y seré jodidamente feliz.

Por otra parte, hoy quiero dedicar esta entrada a quién realmente me ha dejado con una sonrisa: Marcos. 

Hoy ha sido un buen día, hemos hecho Skype unas cuantas horas, y dios, no sé como sentirme al respecto. Primero de todo, siento los 40 minutos en los que no paraba de cambiarme, hoy ha sido uno de estos días en los que nada me gustaba y en los que, literalmente, te cogería una camiseta del armario, me la metería por dentro de los pantalones, e iría tan feliz. Pero claro, no estás aquí, no puedo robarte la ropa.

Por otra parte, me he reído, hacía tiempo que no hablaba con Óscar. Y veros juntos ha sido raro, he de admitirlo: no sabía muchas de vuestras tonterías... pero me ha encantado ver lo buenos amigos que sois y lo jodidamente bien que os lleváis. Me daban ganas de pasar más tiempo con vosotros porque no miento cuando pienso que lloraría de las tonterías que podríais llegar a decir. 

Pero, sinceramente, mi parte preferida del día ha sido después de la cena, ahí eran ya la 1 de la mañana y dios, esa carita de dormido que tenías era jodidamente adorable. Solo de mirarte, las cosas que me llegaba a imaginar que haría si estuviera ahí, y no, por raro que parezca, no quería hacer nada mal pensado. En realidad en esos momentos en los que sonreías con esa jodida sonrisa te juro que se me derretía el corazón, no pararía de besarla. No me cansaría nunca. Solo pensaba en besarte y acurrucarme a tu lado, abrazándote lo más fuerte posible. 

Joder, que te habrá parecido cursi, pero no te he mentido cuando te he dicho que mi futuro perfecto era contigo, en un piso pequeñito, con nuestro gato y perro. Esque me hace feliz de solo pensarlo. El mero echo de pensar que en dos meses te veré me deja una sonrisa permanente. Que el mero echo de ¡ya no pasar tiempo contigo! ¡De hablar! Ya me hace feliz. 

Y joder, con pensamientos así, me doy cuenta de lo mucho que te estoy llegando a querer. Nunca había pensado en un futuro ''tan lejano'' con nadie, porque era realista. Pero a la mierda el realismo, pensar en nosotros juntos en ese futuro me hace feliz, y aquí estamos para serlo. Así que perdóname, pero me hace feliz pensar en ti, me haces feliz.

Que estoy enamorada de ti, y aunque me suene mal decir esto, creo que tu también lo estás.

Pero dejémonos de cursilerías por un pequeño rato y déjame decirte todo lo que he sentido esta noche. 

Parecerá una tontería, pero cuando te estabas quitando la camiseta, ese pequeño segundo que he visto tu espalda se ha quedado grabado en mi cabeza. Me gusta tu espalda. Llámame loca, pero me gusta mucho y no sé ni porqué. Aunque, para que mentir, me gustas todo tu. Pero voy a serte sincera, me gusta tu espalda. 

No sé como, pero me ha puesto. Para que mentir, tengo ganas de hacerlo contigo. Muchas. Y me sabe mal porque últimamente te lo he dicho más y no quiero que solo pienses que te quiero por ello. Ni mucho menos. Pero revuelves mis hormonas, las vuelves locas, y me piden tu cuerpo. 

Y bueno, no olvidemos tu voz. Jodídamente sensual. Bueno, a veces, cuando pones voces graciosas no, eso sería raro. 

Ya que estamos (más bien estoy, tú estás leyendo esto, creo) te quiero decir algo que me da muchísima vergüenza admitir: me haces sentir mariposas en el estómago. Dios que cursi suena, lo odio. Pero es verdad, noches así, cuando sonríes y dices que me amas siento algo en el estómago. O cuando te quitaste la camiseta, no solo pensaba, también he sentido algo. Y seguro que mientras lees esto me dirías algo tipo: ''¿tanto asco te doy?'' O algo parecido, no sé explicarme, es tarde, y estoy feliz porque te quiero.

Tengo muchísimas ganas de verte, MILES. No me importa lo que hagamos, solo quiero pasar tiempo contigo, ser más feliz de lo que soy en estos momentos.

Te amo, y joder, lo gritaría porque es real.  

mess

Llega esta semana llena de altibajos, donde las emociones y los sentimientos no dejan de interponerse unos con otros. Ha llegado la peor semana del mes, porque, últimamente, parece ser que soy inestáblemente débil. Creedme, no es una buena semana.
Y lo peor es que sé que llega por mis acciones o pensamientos haciendo cosas tan típicas como estar en Twitter o simplemente con la música:
depende del mes la música cambia, hoy puede ser una playlist triste de esa con piano o sobre amor con la que lloro porque el chico al que amo no me hace caso, está 'raro' conmigo o simplemente imagino cosas que me hacen creer que solo me estoy imaginando que me quiere cuando me está engañando o le gusta otra chica, o simplemente me dice que soy guapa porque sabe que tengo la autoestima por los suelos pero luego prefiere las chicas con una talla 95C de sujetador, culazo como el que no haya y delgada como desearía ser. O como al día siguiente es una de Bring Me The Horizon porque odio el mundo y su existencia solo me molesta.

No hay término medio, en esta semana pocas veces he estado feliz, solo están esos dos extremos: depresión o ira. A veces prefiero la ira, me hará insoportable pero al menos no me hace odiarme a mi misma porque no soy suficiente para nadie y pienso que nadie me quiere. Porque, no sé como, pero esos pensamientos que tengo en semanas normales, se intensifican. Y me hacen débil, MUY DÉBIL. Si me atacas, me tumbas, no hay más. No sé contraatacar, solo me deprimo más y me hago una bolita mientras lloro porque nunca seré lo que quiero ser aunque me lo proponga.

Porque al fin y al cabo soy débil sea cuando sea, solo que a menor escala. O alomejor es solo que lo escondo en una capa de felicidad. No sé, todos me definen como una chica sonriente y con una vida 'casi perfecta'. Cuando la realidad está lejos de ser así, mi vida está muy lejos de serlo: me odio a mi misma hasta el punto de querer cambiar todo de mi, no sé si el chico al que amo con jodida locura me quiere tanto o más como él dice (porque seamos sinceros, aunque lo odie, soy super desconfiada porque me da miedo de que no sea verdad y me duela el doble de lo que supondría saber que todo es una mentira), porque joder, casi todos estos textos al final son sobre el o porque el. Que se me ve, se nota que me gusta, que le quiero. Y ese es mi miedo, miedo a que no sea todo tan bonito como parece. Porque en esta semana de mierda, ese miedo se identifica y se vuelve real. Por eso me considero una mierda, por eso me pongo inferior. Es lo que he hecho toda la vida como forma de protección, pensemoslo así: un león no atacará a otro si el otro se tiende ante el mostrando su inferioridad. Por eso tengo esta manía: es un mecanismo de protección ante comentarios o miradas de la gente, pero más importante, es una protección CONTRA MÍ.

Y lo odio, lo odio con toda mi alma. No seré la más guapa, ni la más lista, ni nada destacado; pero no soy inferior por no ser nada. Algo tengo que tener para que sea igual que el resto ¿no?
Esto solo me hace pensar en temas más grandes y arriesgados: como la religión, la nacionalidad, los derechos, o cosas que a mis 16 años no parecen importantes.

En semanas así, cuando me protejo contra mí misma, me da pensar en estas cosas. ¿Por qué solo me preocupo por como aparento? ¿Es esto lo que me han enseñado a ser? ¿Por qué no dejo de protegerme contra mi y construyo una autoestima fuerte? ¿Por qué no puedo parar de criticarme?

Demasiadas preguntas, necesito respuestas, no voy a aguantar mucho más tiempo así en una sociedad como en la que vivimos.

¿soledad?

11:16 pm, solo el sonido de una caja de música me puede llegar a relajar. Estoy llorando, de nuevo... ¿cómo no? Y esta vez ya no sé ni por qué, por nada y a la vez por todo supongo.

Hoy me he dado cuenta de tantas cosas...

Y es triste porque a cada cual es peor y solo veo malas alternativas, un mal futuro sea donde sea. Tengo miedo, mucho miedo, porque ya no sé ni que hacer. No sé a quién hablar. Necesito sinceridad, pero... ni conmigo misma tengo de eso.

¿Cómo voy a ser capaz de abrirme a alguien 100% si no lo soy conmigo? Porque es gracioso, la gente suele decirme que soy muy abierta y con mis amigos saben que les cuento ''todo''. Pero lo que no saben es que no les cuento todo. Muchas cosas, solo es mejor guardármelas, o al menos así lo parece.

Pero no, llega un momento (ahora de menos en menos), en el que me doy cuenta de toda la mierda que tengo encima y solo... exploto. 

Se está volviendo una costumbre esto de estar triste, al borde de las lagrimas al menos una vez a la semana... parece que no llego a salir de este bache. ¿Lo lograré algún día? Sinceramente... no.

Porque vaya donde vaya, no puedo escapar de mi misma.

sinceridad

El colmo de los colmos:
No soy ni sincera conmigo misma. No sé si por miedo a mi propia crítica, o no sé, por ser gilipollas.
Alomejor es por ambas.
Quien sabe.

Repeat.

tengo esas ganas de comer helado de chocolate, escuchar música triste o ver series de esas clichés donde el amor siempre termina ganando. Y es tan triste que mi vida se resuma en esta mierda. 

Porque en realidad no tengo hambre, o no debería tenerla, porque si sigo comiendo cuando estoy deprimida no voy a caber en mi ropa y voy a ponerme gorda. Y decepcionaré a mi madre, posiblemente deje de gustarte porque no estaría buena como lo estoy para ti ahora y principalmente llegaría a ese punto en el que todavía me deprimiría más porque nada de mi cuerpo me gustaría ya que en ese momento sería más difícil de ''reparar''. 

Esto es una mierda, esta canción que está en repeat expresa mi estado de ánimo bastante bien. No paro de escucharla y todavía me hundo más en la mierda. 

Es un repeat dentro de otro.

vulnerabilidad.

La música triste no ayuda, mi estado de ánimo solo empeora. No sé que está pasando conmigo de nuevo, solo quiero estar sola o a los cinco minutos estar con alguien para no sentirme tan sola. No sé lo que que quiero, bueno, si lo sé: te quiero a ti. Pero sigues sin pillar esa indirecta, sigues sin ver que en días así que mi animo que está así te necesito más que nunca, y no te das cuenta de que si estoy así necesito que TÚ me hagas sonreír, no mi mejor amigo. Si estoy así necesito que TÚ me hagas ver que no estás raro de otra forma, por ejemplo teniendo un maldito detalle de recordarme que al menos si no es este fin de semana, el siguiente haremos skype. Necesito que en vez de solo decirme te quiero o te amo, me lo demuestres aunque estemos tan lejos o ya no demostrármelo porque creo que de verdad lo haces, pero en momentos así solo necesito algunas palabras bonitas, o un mini texto diciendome no sé, algo que me haga darme cuenta que me estoy preocupando más de lo que debería o simplemente que me haga salir de esta tristeza en la que parece que no salgo por más que lo intente (por ti). O joder, un buenos días cielo. Pero nada de eso pasa, solo te encuentro cada vez más raro y por ello no me dejo de imaginar cosas que no quiero que sean, porque si de verdad lo fueran las canciones y los tweets tristes tendrían razón y no quiero. No quiero ser la chica triste porque el chico al que ama, porque joder, te amo  y creo que no te das cuenta que nunca he amado a nadie más que a mi familia. Que no te das cuenta que cuando digo que quiero un futuro contigo lo digo de verdad. Que cuando digo que odio ponerme celosa por una chica que me imagino lo digo en serio, porque eso significaría que te estoy perdiendo. Que cuando digo que tengo miedo que me dejes lo digo de verdad, porque cuando digo que odio sentirme como una niña de 12 años por tenerme tan enamorada de ti como me tienes lo digo totalmente en serio.

Y me jode, porque lloro y no dejo de pensar que nuestra conversación de hay ha sido una mierda. Porque lo ha sido, ha sido una de las conversaciones más tristes que hemos tenido. Y me da miedo de que esto siga siendo así y poco a poco te vayas.
Por mucho que Skal hable contigo y me diga que todo está bien, que es solo mi estado de ánimo que lo empeora, por mucho que Oski me dijera que nunca te había visto tan feliz con una chica sigo con ese miedo de que me mientan para hacerme sentir mejor. O con el último ejemplo, tengo miedo de que eso haya cambiado.

Odio estar así de aterrada por un chico, yo nunca he sido así. NUNCA. Y es lo que me hace darme cuenta de lo importante que eres para mí. Y alomejor por eso a veces estoy así, porque no expresas las cosas tanto como yo y al no tenerte cerca mío pues siento que no soy tanto como tu eres para mi y me asusto de vulnerable que me he vuelto contigo.
Porque te quiero y eso me hace muy fuerte pero a la vez muy débil.

Tengo miedo. Mucho miedo.
Porque ahora mismo veo que te pierdo, y ya no sé si es mi estado de ánimo que me dejo llevar por el y veo cosas que no son o si de verdad te estás yendo. Y tengo mucho miedo, porque el golpe será real, dolerá, más que todos los que me he dado. Y no quiero creerlo, no eres un chico que juegue con los sentimientos de una chica. Pero tengo miedo, de que por no querer hacerme daño estés empezando a coquetear con una chica y no me digas nada y cuando llegue el momento de ir a Galicia vea que los planes que tenemos nunca ocurrirán porque era yo la única que de verdad los esperaba.
Y me siento una gilipollas por pensar esto porque tu no eres este tipo de chico y al estar así de débil y deprimida me invento historias que no son y todavía me rallo más. Porque no creo que tus amigos (mios también) me mientan, porque no creo que después de un año y medio y habiendo salido por 3 meses me mientas sobre tus sentimientos.


Pero así es como soy: débil, deprimida y vulnerable a mis sentimientos. Y creo que eso no te gusta.
Y lo siento, siento ser todo lo que no te gusta de mi, pero en parte eso me hace ser yo. Y en teoría este lío de lagrimas que soy ahora mismo es lo que amas, espero.