martes, 30 de diciembre de 2014

Copas

Brindo por un 2015 a tu lado y ningún año más sin ti.

Perfección.

¿Por qué todo es tan perfecto?
No todo lo es, pero así son las cosas

Cambios.

No llevamos ni un mes y ya hemos discutido... y me siento como una puta mierda.
Una mierda con frío, dolor de cabeza y unas ganas tremendas de llorar cada dos por tres.
¿Por qué el amor es tan jodido?
Tan bonito al principio, pero luego tan jodidamente peligroso...
Le quiero mucho, muchísimo, y esto sé que se arreglará, pero ahora lo estoy pasando mal. No he podido dormir por pensar en él y en lo que ha pasado... si querías quitarme el sueño ya lo has conseguido.
Pero no de esa manera tu querías ¿verdad? Siento decirlo, pero hoy estoy así, un poco suicida y borde.
Así que si hoy me ves así, te pido perdón, no eres tu el culpable... soy yo que por tonterías como estas me cierro y  me vuelvo una gilipollas de mierda.

Perdona a este desastre de persona que te ama.

martes, 2 de diciembre de 2014

El HAMORR.

¿Cómo ha podido cambiar todo en solo 4 días?
El viernes por la noche hasta las tantas... El sábado por la tarde hablando hasta que: ¡plof! Nos gustábamos, lo dijimos. El domingo en una nube de estudiar y conversaciones con él... El lunes, el primer lunes sin ser odiado con un abrazo de su parte... y hoy.
Un recreo perfecto escondidos entre pasillos...
¿Algo más puedo pedir?

sábado, 29 de noviembre de 2014

Mon Gentelmen

Debo admitir que las cosas no siempre irán perfectas. Y aunque pase unos días malos, luego encuentro pequeñas cosas que recompensan los malos momentos.
Por ejemplo, llevaba dos días muy malos... me estaban dando de nuevo los ''ataques de soy una mierda'', sumado a los exámenes que tengo y trabajos... lo estaba pasando relativamente mal.
Y ayer por la mañana, en el instituto ya no pude más y exploté... no lloré. Pero tampoco fui la que soy. Una amiga me preguntó que me pasaba, lo atribuí al sueño y a los exámenes. Aunque en realidad era por ese ataque. Pero bueno, llegó la tarde y me fui a baile. Tocaba 3 horas intensas así que sabía que si o si me despejaría la mente y me olvidaría de todo. Y sí, funcionó.
Al acabar las 3 horas, llegué a casa y a mi abuela se le ocurrió hacer unas pizzas. Fue muy divertido la verdad.
Y bueno, a lo que voy. Al terminar de cenar me tumbé en el sofá a ver mis series favoritas... y con la tontería de ver si habían hablado mis padres (están de viaje) pues cogí el móvil y pues empecé ha hablar con alguien. Le pondremos de nombre Gentelmen, así lo entenderéis mejor. Bueno, sigamos.
Serían como las 12 o cosa así y la verdad que tenía sueño de haber madrugado, así que me despedí de Gentelmen... pero con la tontería de buenas noches y tal, empezamos la conversación de nuevo.
¿A que no sabéis a que hora me fui a dormir? A las 4 de la madrugada. Y me he levantado a las 10 y media. Lo gracioso es que sueño no tengo.
Bueno, ¿que porqué me fui a dormir tan tarde? Pues por hablar todo el rato con Gentelmen. Y la verdad que no me arrepiento, volvería ha repetir. Son incontables las sonrisas que tenía mirando la pantalla...

miércoles, 22 de octubre de 2014

Grietas

'' Todos estamos agrietados.
Cada uno de nosotros empieza siendo un recipiente hermético. Y pasan cosas. Personas que nos dejan, o que no nos quieren, o que no no entienden, o que no las entendemos, y nos perdemos, nos fallamos y nos hacemos daño.
Y el recipiente empieza a agrietarse por algunos sitios.
Y sí, en cuanto el recipiente se agrieta, el final es inevitable. ''

- Ciudades de Papel.

lunes, 20 de octubre de 2014

Hipofrenia

(s.) sentimiento de tristeza sin causa aparente 

Nunca en mi vida había escuchado esa palabra hasta ayer, y desde ese momento me dí cuenta que la sufría... estoy triste sin motivos.
¿Por qué a esa tristeza?

sábado, 18 de octubre de 2014

Circus

'' One day while i was searching 
For what i'll never find 

She walked into my story 
Said she could change my mind 
This is the final offer 
She said to make it quick 
Don't lose out on this wonder 
So i had to place my bet 

Welcome to the picture show 
Watching your life 
Never know which way to go 
It might not be right 
So you better be strong 

What kind of circus is this ? 
What kind of fools are we ? 
When is the final curtain ? 
What can i do to set me free ? 

Welcome to the real world 
You better be strong 
Never know which way to go 
It might end up wrong 
So you better be strong 

Too many games we have to play 
They always change the rules 
You and me just trying to get along 
What can i do ? 
Got to be strong 

She walked into my daydream 
She told me how it had to be 

Welcome to the picture show 
Watching your life 
Never know which way to go 
It might not be right 
Yeah yeah 

Welcome to the real world 
You got to be strong 
Never know which way to go 
It might end up wrong 
Yeah yeah 

Welcome to the picture show 
It might end up wrong 
So you better be strong 
You got to be strong 
You better be strong. ''

En días de estos que estás mal y no sabes el por qué lo mejor son canciones como esta, Lenny Kravitz, gracias por inventar esta canción... 

sábado, 11 de octubre de 2014

Mr. Hoyuelos

Sus hoyuelos me pertenecen.
Él no, pero sus hoyuelos si.

Con eso estoy feliz.
No necesito amar a nadie en estos momentos.

Pasando página.

Ha pasado tiempo desde mi última entrada.
Desde entonces han pasado... cosas.

Ya no estoy con él, todo se arregló con un: '' como amigos ''.
Lo típico supongo.
Empecé el instituto, '' wiii ''. No, es horroroso, quiero que termine ya.
Quiero irme a Salamanca, o a Barcelona... me da igual.
Esos dos sitios es mejor que donde estoy en estos momentos.
La gente, es diferente, no sé... supongo que es porque me conocen poco.

No soy buena persona.
Soy una mierda de persona.
No valgo para tener amigos.
Nadie quiere estar conmigo.
Soy una mierda de persona.

Me siento simple, tan asquerosamente simple, idiota, inútil, sin gracia... pero con unas ganas infinitas de amar y recibir amor.

Me gustaría cerrar los ojos y pensar en algo bonito... pero mi mente en estos momentos me está haciendo pasar una mala jugada...

¿Alguien aburrido con ganas de salvar a una chica sin autoestima?

martes, 9 de septiembre de 2014

Lágrimas

Hoy he visto una foto de cuando nos conocimos.
Debo decirlo, he llorado.
Pensaba que lo tenia ya superado, pero no. Me sigue gustando joder y que me ignore aunque lo desmienta duele mucho. Ni pagándole con la misma moneda hace nada.
No puede dejarme así joder, al menos que me hable por Whatsapp y que me diga: ''Se ha terminado''. Eso, aunque me doliera bastante, sabría que ya no somos nada.
Porque ahí va la gracia: no sé si seguimos saliendo.
Que felicidad eh, no sabes si sales con tu novio o si por la ignorancia ya se sabe que hemos roto.
¡NO SOY ADIVINA JODER! ¡NO SÉ QUE COÑO SOMOS!

Siento las palabrotas, pero entre las lágrimas y su indiferencia tengo pequeños ataques.
Lo odio, pero no puede dejar de gustarme el cabrón.

sábado, 6 de septiembre de 2014

Poder de manzana.

Y todo pensar que empezó por un grupo sobre un anime llamado Death Note...
Un chico de Salamanca empezó ha hablar conmigo diciendo que era un shinigami (si no habéis visto la serie no tendréis ni idea de lo que es) y yo una manzana.
Tal fue la tontería que ahora yo soy una ''Manzana roja sexy'', única en mi especie.

Soy juaym, que viene de japple y de manzana.
Lo dicho:

JUAIM DE JAPPLEM



Esa soy yo, enseñando mi torso esculpido.

Vacías conversaciones

Siguen los días, el verano ya se acaba.El 15 empezamos el instituto, la cárcel nos espera.
Lo peor de todo no es eso, es su maldita ignorancia. ¡Una maldita semana estuvimos sin hablarnos! Yo me tragué mi maldito orgullo y le hablé, como siempre hago.
¿Qué recibí a cambio? Una triste conversación de dos minutos con frases cortas de su parte.
Me siento como una puta mierda.
Gracias por todo ''novio''.

Ignorancia

El verano sigue, yo estoy de nuevo en Cataluña y las fiestas han terminado. Solo quedan de ellas nuestros recuerdos.
No ha pasado nada con él, el único día que hubo oportunidad estuvimos riéndonos de tonterías y cuando iba a pasar entraron los demás en escena y lo jodieron.
Lo malo de esto es que ahora estamos lejos de nuevo y me ignora. Ni un triste Whatsapp, nada.
¿Le he hecho algo? No lo sé.

jueves, 21 de agosto de 2014

Mueres, de amor.

'' + Anda que, a que horas te despiertas.
- Lo normal, pensando en ti es lo que tiene. Los buenos sueños. ''

Esto, esto te hace morir de amor cuando piensas que todo está perdido.
No todo está perdido, lo sé, si me ignora será porque tiene cosas que hacer. Yo es lo que pienso creer.
Porque me gusta, mucho. Y lo quiero.

martes, 19 de agosto de 2014

Explotas

+ ¿Puedo explotar ya?
- Si, ya puedes llorar tranquila. Nadie te verá.

Llegando al final.

Estamos a día 19 de agosto... septiembre se acerca y con el el instituto y todo lo que acarrea.
Él se irá a la universidad y a saber cuando le podré ver de nuevo.
Él se ha ido hoy a Madrid y no volverá hasta el jueves o el viernes. ¿Qué significa eso para mi? MUCHO.
Si vuelve el viernes posiblemente no le pueda ver porque yo de nuevo me marcho dos semanas.
Lo peor de todo es que él tampoco hace mucho por vernos... y además, lo malo es que estoy muy colada por el... y si llega ha hacerme daño me destruirá bastante, lo sé. Me conozco a mi misma.
¿Alguien me puede adoptar en su casa durante esas semanas? No molestaría, lo prometo.

Sabemos perfectamente que nadie lo hará, yo me iré y estaré demasiado tiempo sin verlo...

jueves, 14 de agosto de 2014

Fiestas.

Las fiestas del pueblo es el mayor acontecimiento que hay en todo el año en el pueblo.
La gente (sobretodo adolescentes) espera con ansias estas fechas.
Para mi, son unas fechas también muy esperadas, pero cada año me doy cuenta de que son diferentes...
El año pasado fue divertido porque estábamos todas las amigas del grupo juntas y algunos chicos más.
Pero este año... el grupo se junta con otra gente y quieras o no hay amigas que se separan más de ti... y se te hace raro.
Se te hace raro el cambio ese.
Pero todo irá bien, está él.
El chico del que siempre hablo, él también está ahí. Y va bien verle todas las noches, me hace estar feliz. La sonrisa no se me quita de la cara, tiene ese efecto sobre mi.

Todo irá bien, o eso espero.

Problemas y soluciones.

Han pasado 15 días desde que me marché de viaje. He vuelto.
Al principio todo me resultó cambiado, las amigas, los mensajes por Whatsapp... TODO.
No hablaba con el casi nada... me sentía mal, hay rumores de que se ha liado con otra. ¿Es verdad? No lo sé, me da miedo preguntárselo. Pero lo haré.
Son fiestas en mi pueblo y cada noche lo estoy viendo al menos un ratito.
Hoy le he prometido que estaría con el más rato que el de ayer... pienso intentarlo.

Los campamentos han ido de p* madre. Debo decirlo.
He conocido a gente que me alegro un montón haberla conocida. Me han hecho sentirme como una más del grupo desde el primer momento. Todo ha ido super bien... bueno, no todo.
Hay un chico, desde el primer minuto que nos conocimos empezamos ha hablar y conectamos enseguida. Los días pasaban y nuestra conversación nunca paraba, ¡hablábamos de todo! Nos picábamos por decidir cual era el mejor coche, por contestar bordemente al otro... era bueno tener a una persona allá.
Un día hicimos una apuesta, gané yo y el tuvo que pagar el precio: gritó delante de todos los niños que era la mejor. Fue muy gracioso...
Pero la alegría se fue el 7º día... me dio otro bajón, empecé a comerme la cabeza y caí otra vez en la oscuridad de la que salí hace poco... tenía miedo de que no pudiera salir como la otra vez, lloré, y mucho. El chico se dio cuenta de que algo no iba bien y sin quererlo... nos distanciamos. Y estuvimos los últimos 3 días sin hablarnos. Fueron los 3 peores días, no había con quien hablar. Aunque no lo pareciera el grupo estaba dividido porque si estaba él, no podía estar yo y viceversa.
Suerte que el último día, ya volviendo a casa el orgullo desapareció y decidimos arreglarlo. Me costó debo decirlo, un trayecto en autobús me tuve que sentar a su lado y le dije algo si, pero no todo lo que le quise decir... fue un silencio incómodo. Los dos queríamos decir muchas cosas pero no nos atrevíamos a soltarlo. En nuestra cabeza, teníamos todo pensado... pero nos daba miedo hablar.
Pero todo se solucionó. Me alegro de que así fuera, no hubiera podido aguantar más y me hubiera puesto a llorar delante suya. Él mismo me dijo que no le faltaron ganas de llorar los días que estuvimos sin hablarnos.
Nos queremos mutuamente, aunque cada uno de forma diferente debo decir... yo a él le gusto, pero yo... yo ya quiero a alguien. Pero le quiero igualmente, no de la misma forma... pero le quiero.

Esto es solo un texto para quitar toda la bola que tengo en mi cabeza.
Y para agradecer a ese chico, que todo se haya solucionado.

Si lees esto alguna vez Xavi, quiero que sepas que todo lo que pone aquí es verdad.

Eres un amor de chico.

domingo, 27 de julio de 2014

Día 6, hasta pronto.

Dos semanas. 15 días. 900 horas. 54000 segundos.
Todo eso es lo que pasará hasta que pueda verle de nuevo.
Pero aguantaré, porque cuando lo vea será felicidad máxima; al final le podré besar, le podré abrazar... todo lo que quiera. Eso espero.

Que se pase esto rápido, hay que disfrutarlo si, pero que se pase rápido. Hay que verle.

jueves, 24 de julio de 2014

Día 5, hay tensión.

Mi cabeza está hecha un lío... uno no puede preguntarte: ''Una pregunta, tu quieres liarte o salir conmigo''. Y tu responderle: '' Quiero... salir contigo''. Y que te diga: ''Ah vale, me había preocupado''. Y tu quedarte en plan: ''Notepongasroja, NOTEPONGASROJA''. Y luego decirte: ''Pero no se lo digas a TALPERSONA todavía''.
¿Qué tiene que ver esa TALPERSONA en si somos novios o no? ¿Que es acaso su madre? No, no lo es.
Me tiene hecha un lío.
El caso es que nos comportamos como chicos que coquetean pero... en teoría somos novios.
¿Y por qué no entonces no nos hemos dado un beso todavía? No lo sé, yo lo estoy deseando. Me pregunto si tendrá intención de besarme algún día.
La cosa es que yo dentro de varios días me voy y TACHÁN, no vuelvo después de 2 semanas.
Estoy nerviosa porque al despedirnos siempre está la oportunidad de besarle pero ¡no! Soy demasiado tímida y no le beso en los labios... sino en las mejillas. Buena esa ¿eh? Y aunque no haga el gesto... ¿él no tiene intención de darme un beso?
Mañana sin falta cuando nos quedemos solos le doy un beso, ¡a la porra la vergüenza! Yo quiero mi beso.

Es todo muy :)

Día 4

Me ha dolido. No soy una puta. Solo quiero un maldito beso con él. Bueno, no solo uno ¡quiero todos los que se puedan dar! No quiero liarme con él... ¡quiero salir con él! Me gusta, lo admito.
Sé que el verano pasado me porté mal con alguien y me arrepiento mucho de ello... pero ya me dijeron que no todas las relaciones que tenga después de eso tengan que ser iguales, no tiene que pasar lo mismo que pasó.
No voy a volver de campamentos y haberme olvidado de él... ¡no me quiero ir por el simple hecho de que no podré estar con él! Si un día sin ese muchacho me es imposible de sobrevivir... se está convirtiendo en una droga que solo puedes ver, pero no probar. Y es doloroso.
Él es el culpable de todo.
Él me sonrió primero...

Día 3

Me-me... gusta

Día 2

No sé qué ocurre, pensaba que este verano sería como el otro: ir a la piscina hasta que cerrara, nada habría cambiado... Pero no, todo siempre cambia, nada es igual.
Ahora salimos con la solana que pega a las 7 de la tarde, y no somos las 4 chicas de antes. Ahora somos 5 y un chico, ¡hay gente nueva!
Un chico y una chica, amigos de toda la vida por lo que me han contado, miedo me daría enamorarme de él.
Pero... ¿y si ya lo hubiera hecho?

Día 1

Los días pasan y sigue ocurriendo lo mismo: piscina, salir... salir, piscina...
Sinceramente prefiero mil veces salir, al menos somos más y no tengo la sensación de que no tengo lugar en la conversación. No. Cuando salimos hay conversación para mí y para la tía Pepa.
Aunque también me gusta ir a la piscina... te refrescas (que con el calor que hace se agradece), ves a tíos buenos... pero, ¿para qué engañarnos? Nunca se fijarán en unas crías como nosotras.
Hasta el chico con el que hablas cada día sabes que no tienes oportunidad ninguna.
Para qué mentirnos.
Somos demasiado infantiles para ellos...

viernes, 18 de julio de 2014

Finales... ¿felices?

Sinceramente, no sé como empezar esta entrada.
Tengo muchos sentimientos que me explotan la cabeza, necesito desahogarme como sea.
Pero esta vez las palabras no salen, no fluyen.
Mi mente está explotando, me duele.
Normalmente al ponerme a escribir cuando algo me atormenta todo sale muy rápido. Fácilmente.
Pero hoy no.
Supongo que no estoy preparada para afrontar algo como eso si de verdad ocurriera.
Espero que no pase nada...
No deseo un final, quiero seguir teniendo lo que tengo.
No podría separarme de algo de mucho valor.
No podía elegir.
No.
Porque yo quiero que todo siga igual.

miércoles, 16 de julio de 2014

I only want to cry, but I don’t know why.

¿Sabéis los días estos en los que te levantas y todo te parece una mierda?
Esos días en los que te da por llorar cuando tu vida es la mejor del mundo.
Esos días en los que te encerrarías en casa y no saldrías ni de tu cama.
Esos días en los que necesitas a tu mejor amigo pero el no quiere o no puede hablarte.

Esos días son los que me matan y me dejan con una sensación negativa
¿Para qué mentir? Hoy no es mi mejor día.
Aunque me vaya con mis amigas y la sensación desaparezca por un rato, al quedarme sola empiezo a pensar y no puedo más. Me deprimo de nuevo y no sé el porque.
Todo es perfecto en estos momentos.
Pero mi estado de ánimo me impide ser feliz.
Solo me apetece llorar y no sé porqué.

Un mensaje que nunca se envió

''Así ya tengo excusa para verte''

Todo empezó por mi problema a olvidar mis cosas... unas simples gafas de sol fueron guardadas por el chico que me hace sonreír cada día. Se las guardó y dijo: ''Ya te las daré luego''. Pero ese luego nunca llegó, me fui corriendo a mi casa y me olvidé por completo de mis amadas gafas de sol.
Se quedaron guardadas en su mochila hasta que él se dio cuenta que las tenía, me lo dijo por Whatsapp y empecé a hablar sobre mi mala cabeza.
Pero ese no es el caso, la conversación (corta) fue así:

+ Tengo tus gafas
- Hostia. Mierda. Bueno, mañana me las das... no me corre prisa.
- Si no me lo hubieras dicho las daba por perdidas xD
+ Jajaja, luego si quieres te las traigo un momento a tu casa
- No, no te preocupes, ya me las das mañana

Y en ese momento me quedé pensativa, tenía dos opciones... poner la frase: ''Así ya tengo una excusa para verte'' y tentar a algo que no sé si existe... o poner ''Así ya tengo excusa para salir si pasa algo'' y tapar una realidad que cada vez se hace más real.
Fui una caguetas, puse la segunda opción por miedo a saber que podría decir. Luego me arrepentí, pero lo hecho, hecho estaba. Ya no podía tirar marcha atrás, se quedaría en una conversación sosa... pero el no iba a permitírmelo.
A la mañana siguiente cando abrí mi Whatsapp me encontré con una simple frase: ''Si eh, que tengo ganas de verte''.
La sonrisa tonta ya no se me quitó de la cara.

jueves, 10 de julio de 2014

Vuelvo a ser la rara

Como fue que se marcho,sin darme cuenta
Como fue que me dejo,promesas sueltas
Me creí mejor con el,me hizo ser la que soñé
Y un segundo se acabo
Y ahora vuelvo a ser quien era ayer
Nadie solo alguien del revés.
Y ahora se,que ya no contaras lunares en mi espalda
Y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana
Y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara
Nuca fui muy popular,ni tuve estrellas
Y me acostumbre a pisar alguna piedra fue contigo con quien empece, a poner mi mundo en pie.
Y en un segundo se rompió
Y ahora vuelvo a ser quien era ayer
Nadie solo alguien del revés.
Y ahora se,que ya no contaras lunares en mi espalda
Y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana
Y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara
Y ahora se,que ya no me veré brillando en tus pupilas
Se,que mientras tu sonríes yo me coso heridas
Se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara
Puede que no sea la mejor y mas
Puede que me sepa mal
Ni pueda hacer castillos
Puede que no sea la mejor pero soy yo
Con mis noches y mi sol
Estas tu,no conmigo
Y ahora se,que ya no contaras lunares en mi espalda
Y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana
Y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara.
Y ahora se,que ya no me veré brillando en tus pupilas
Se,que mientras tu sonríes yo me coso heridas
Se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara
Y vuelvo a ser la rara...
Debo de decirlo, lo admito, me identifico con esta canción.
No porque me haya dejado un chico, sino porque me siento rara, me siento rara entre la gente que me rodea... veo que a veces sobro ¿será eso verdad? No lo sé, a veces lo presiento, no entro en las bromas, en las fotos... pero más importante, no entro en el grupo.
Tod@s estamos cambiando: ya sea por la forma de ser, por el físico o por las amistades. 
Yo me estoy dando cuenta de que cada vez me apetece más irme a otra ciudad, donde empiezo a intimar con más gente cada día que pasa... ¿y el lugar donde vivo? Está bien si, tengo muy buen@s amig@as... pero cada vez veo que encajo en otro lado no aquí...
¿Serán paranollas mías o es verdad?


¿Mejores amigos?

¿Qué son los mejores amigos? Amigos que son mejores... ¿en qué?
Esa es una de las preguntas que me hago al ver en los estados de Whatsapp o en los comentarios de Twitter. Si no sabéis a lo que me refiero es esto: MA'XX (en las X me refiero al número) ¿por qué marcar un día en especial la fecha en que conociste a según tu, tu mejor amigo?
Según mi criterio, no creo que haya que poner ninguna fecha para marcar algo tan especial como un amigo, ¿por qué números? Con eso se demuestra que no somos nada más que fechas y números.
No entiendo esta moda, al igual que muchas de otras...


lunes, 7 de julio de 2014

Felicidad máxima

Quitarme el corsé sé que será una de las mejores cosas de mi vida, para ese día tan especial se me ocurren un montón de cosas que hacer. Pero solo una es la que más en mi mente aparece: una foto.
Si, una simple fotografía haría que todo terminara bien. Pero sé que no soy capaz de hacerla, porque ese miedo a lo que puedan decir es demasiado grande, y oscuro. Pero igualmente aunque a nadie se la enseñe, un texto se merece.
Así que esto va para esta foto:
'' Al fin todo ha terminado. Las heridas abiertas al fin cerradas estarán. El miedo se irá. El oscuro abismo de las risas se cerrará. Y solo quedará paz y felicidad. Sabiendo que esas mismas heridas, ya no regresarán.''
Espero que el día que tenga que ocurrir llegue pronto, lo espero con ansias.
Hasta entonces, habrá que sanar las heridas que sangren y las que sangrarán.

Hasta entonces, no todo será felicidad.

lunes, 16 de junio de 2014

Todo, por nada.

Todo por nada. Así me encuentro yo.
Metida entre una guerra que no es mía. No sé que bando elegir, ya que si elijo a uno... traiciono al otro.
La solución no viene a mi. Dos personas estaban enfadadas y por mi culpa se enfadaron más.
Es un doloroso dolor de cabeza.
Y eso que estas semanas he tenido muchos cada día.

viernes, 9 de mayo de 2014

Querido señor Green...

Querido señor Green,
Esta es una carta (que nunca llegará a usted) de una de sus recientes fans que cada minuto tiene al terminar de leer su libro. Como ya habrán dicho otros, sabrá que es perfecto, pero al igual que Un dolor Imperial  tiene algunas quejas de mi parte. Aunque eso no afecta a mi criterio, es un muy buen libro, si le digo la verdad, es de los primeros libros que he leído a lo largo de mi vida (y créame, son muchos) que me ha hecho llorar de verdad. Además, esta vez no me he imaginado involucrada en la historia como Hazel, no. Esta vez solo he sido una espectadora de la historia, y esa es otra razón de por qué es tan bueno.  Otro porqué (y ya el último, se lo aseguro) ha sido la trama. Nunca me han gustado los libros sobre cáncer, porque al involucrarme tanto en las historias acabo sufriendo demasiado (y no me gusta leer un libro que me haga sufrir como usted entenderá) así que nunca he leído un libro sobre cáncer, hasta el suyo claro. ¿Qué por qué el suyo fue el primero? Por culpa de mi amiga que me convenció de leerlo, y le doy las gracias por hacerlo.
Y por esas razones lo marco como mi libro favorito, porque me ha hecho sentir cosas que los demás no han sido capaces de hacer.
Y bueno, ahora van mis quejas, o mejor dicho, las preguntas existenciales que tengo después de haberlo leído: ¿termina la madre de Hazel sus estudios? Si, sé que es tontería, pero seguro que más de uno se lo ha preguntado ya. ¿Qué ocurre con Isaac? ¿Vuelve con Mónica o la olvida para siempre? ¿Se enfada ella porque le tiraran huevos a su coche?
Otra pregunta que me encantaría que contestara y que seguro le habrán preguntado desde que publicó su libro: ¿Habrá segunda parte? Dígame que si por favor, no sea como Peter Van Houten y deje una historia con un mal final (lo siento pero debo de ser sincera al respecto… me hizo llorar, eso sí, pero me enfadó no saber qué ocurre con la vida de Hazel ¿sigue adelante? ¿O a los días muere por sus malditos pulmones?) sin su segunda parte…  ¡No nos haga esto a sus lectores por favor!
Le doy las gracias por haber publicado este libro, de las más sinceras.
Bajo la misma estrella te cambia, y no se preocupe que es para bien.
No se olvidará fácilmente ni a su libro ni obviamente a usted, al menos yo no, se lo aseguro.
Atentamente,

Una  lectora entre un millón.

domingo, 9 de marzo de 2014

Bocazas.

Supongo que no pude aguantar más y lo solté. Me siento tonta por ello, soy una bocazas.
¿Por qué tuvo mi madre que soltarme la bronca por un suspenso en matemáticas? ¿Por qué a raíz de ello le conté lo que ocurría con ellas? Se sentía bien llorar y soltar todo lo que querías gritar, si. Pero no era bueno estar diciendo todos mis problemas a ella. Soy una bocazas. No tengo remedio.
Al menos lloré, eso me fue bien.

martes, 25 de febrero de 2014

Fea eres.

- ¿Por qué te llamas fea a ti misma?
- Porque si mucha gente me lo dice y varias veces, será por algo... ¿no?

viernes, 21 de febrero de 2014

Deformidades.

Lo he decidido, quiero verme más delgada. No me gusta ir a baile, tener que ir en maillot y lo peor de todo tener que ver mi horrorosa barriga saliendo de mi cuerpo. Mi cuerpo es raro por dos razones: tengo como dos dunas, una pertenece a mi barriga y otra pertenece a mis costillas. Aviso, eso no significa que esté delgada, solo digamos que se me notan porque son así. Mi cuerpo es raro. Soy una persona deforme, digámoslo de esa forma. Por eso he decidido hacer una pequeña dieta sin que nadie sospeche, y así, a ver si me veo mejor conmigo misma... aunque la que es deforme, es deforme siempre.


viernes, 31 de enero de 2014

I'm not sure who I am in this moment...

No estoy muy segura de quién soy en estos momentos. Creo que soy una persona, una chica que lleva una semana un tanto rara respecto a su carácter. Está seria y no habla, parece que piensa en cosas pero no las dice. Esa chica antes todo el día sonreía y casi no paraba de hablar, pensaba en cosas si, pero algunas las decía, nunca se las callaba porque le daba miedo estar sola. Ahora, poco a poco le va importando menos, es más, espera ansiosa que llegue la tarde para estar sola sin que nadie la pueda molestar. Lo que ocurre que tiene que ir a extraescolares y nunca puede conseguir estar sola definitivamente.
Esta chica odia mirarse al espejo, se ve una persona fea, una persona deforme.
Esta chica en su cabeza hay un lío de pensamientos: el sueño de esta noche que la ha dejado bastante trastocada, un anime que ha visto en un solo día y piensa en el chico, de un ojo azul y otro amarillo, como quería a la protagonista. La chica se sentía sola en esos momentos, ahora solo tiene ganas de llorar y todo por culpa de pensar demasiado y en estupideces.

sábado, 25 de enero de 2014

Una más. pero... ¿a quién le importa?

¿Tanto se me nota? ¿Tanto se nota que no soy la de siempre? Me odio. Y mi opinión sobre mi misma nunca cambiará porque nadie cambiará la suya ante mi. No, a nadie ya le importo. Solo soy una chica más del grupo de 4 amigas que destacan por ser como son. No, solo soy la de ahí que las acompaña. Solo soy esa que dice cosas pero nadie la escucha. No, solo soy una piedra más en el camino.

miércoles, 22 de enero de 2014

Beautiful.

'' Every day is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe
Now and then, I get insecure
From all the fame, I'm so ashamed

I am beautiful no matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today

To all your friends, you're delirious
So consumed in all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The piece is gone and the puzzle undone
That's the way it is

You are beautiful no matter what they say
Words won't bring you down
You are beautiful in every single way
Yes, words won't bring you down
Don't you bring me down today...

No matter what we do 
(no matter what we do)
No matter what they say 
(no matter what they say)
When the sun is shining through
Then the clouds won't stay

And everywhere we go 
(everywhere we go)
The sun won't always shine 
(sun won't always shine)
But tomorrow will find a way 
All the other times

We are beautiful no matter what they say
Yes, words won't bring us down
We are beautiful no matter what they say
Yes, words can't bring us down
Don't you bring me down today

Don't you bring me down today
Don't you bring me down today. Beautiful.''


Creo que esta canción puede definirme desde un pequeño punto de vista. No me veo hermosa. Ni preciosa. Ni siquiera bonita. Solo al verme al espejo veo a una chica de 8765432 años que es normalilla. Por decirlo a mi manera, nadie se fija en mi. No, en realidad esta canción no me identifica. Pero la escucho porque interpreto la letra de otra forma... y aunque sea una chorrada, me siento un poco más feliz escuchándola. Me siento feliz dentro de mi pequeño mundo.

domingo, 19 de enero de 2014

¡Hey! Problemas a la vista.

La vida pasa, y si tu te derrumbas, ella te pisa. Así de fácil. Así de sencillo.
No soy de ese tipo de personas que tienen problemas ya sean en casa, en el instituto o problemas consigo mismos. Bueno, lo último alomejor si que me ocurre. Pero a lo que me refería es que yo no soy de esas personas que se cortan, que ven la sangre discurrir por partes de su cuerpo y sienten que un problema por un minuto que sea, desaparece. No, yo no, no tengo suficientes problemas para hacerme eso. No sería justo.
Yo tengo de ese tipo de problemas que cada día que pasa me siento más marginada por mis amigas. Cada día veo que están haciendo el pequeño circulo de tres dejándome a mi sola entre la multitud. Y eso aunque no lo creáis duele. Duele porque aunque sea una chica que puede hacer fácilmente amigos, no quiere olvidar los viejos amigos, los de toda la vida. Pero creo que un día de estos tendré que hacer tripas el corazón, darme la vuelta y no mirar atrás. Cambiarme de instituto.
Llevo mucho tiempo pensando en decírselo a mi madre, pero... ¿cómo explicarle lo que me ocurre? Seguramente diría que es una chorrada. Y probablemente lo veáis así. Pero yo no. Yo soy un tipo de persona a la que no le gusta estar sola, sin amigos. Porque nunca lo he estado. Pero creo que esto está cambiando. Y puedo ver en un pequeño futuro que estaré sola. Espero que antes de que ocurra esté en otro instituto, no quiero estar en el que estoy, demasiada gente me recuerda mi pasado. Demasiada gente me lo hecha en cara. Nadie se da cuenta que estoy intentando cambiar, que hay partes de mi, que han cambiado a la fuerza.

domingo, 12 de enero de 2014

Las cajitas de música deberían de ser eternas...

Desde que encontré una canción de un anime en la que solo se escuchaba una preciosa melodía de una cajita de música, me enamoré de esa canción. Era preciosa, lenta y me hacía disfrutar de verdad la canción, porque podría hacer cosas mientras la escuchaba, pero mi mente estaba en la canción, aprendiendo cada nota, aprendiendo a saber escucharla de verdad.
Al parecer, esa canción solo la encontraba en youtube hasta que un día un gran amigo mío me la pasó por whatsapp y hizo que mi ilusión aumentara por esa canción. La escuchaba y la sigo escuchando a todas horas. Mi madre a veces me dice que la pare de escuchar, pero no puedo, porque la melodía es ya una parte de mi cabeza.

Ahora, he encontrado una canción de una cajita de música de un juego un tanto famoso. Al principió pensé ''No valdrá la pena''. Pero me equivoqué, porque el sentimiento al escucharla es el mismo al escuchar la primera canción de la que os hablaba. Supongo que me encariño rápido de las canciones, pero yo soy así. Y si, no seré una persona muy normal al amar las canciones de las cajitas de música, pero al menos yo sé con qué canción me identificaría. 

Esto lo escribí mientras escuchaba una melodía de estas. Os dejo la segunda. Aunque la primera es igual de preciosa que la segunda.



                                                                      Es preciosa... ¿verdad?

viernes, 10 de enero de 2014

''Y eso me asusta...''

A veces siento que me estoy estropeando...
no consigo sentir nada con alguien...
solo sienTo un pequeño agujero que cada día se lleva un trozo de sangre de mi cuerpo...
siento como si cada día me vacían por dentro...
siento que no siento nada.
Y eso me asusta.