lunes, 9 de octubre de 2017

respuesta.

Es que no has hecho nada.
Esa es la cosa, no sé por qué tienes que victimizarte diciendo que has hecho algo cuando llevo desde el jueves diciéndote que soy yo la que no me encuentro bien que las cosas en casa no están bien y me confunden cada día más. No sé, yo veo razonable que no esté como siempre, alomejor estas cosas me afectan. Sinceramente no sé que tiene que ver que la cosa fluya con que yo no me encuentre bien y ''ya no lo haga''. Lo siento si no me encuentro con las mismas ganas de siempre.
Por otra parte, ¿qué tiene que ver que nos sinceremos? ¿Hola? Yo también lo he hecho y me siento bien expuesta a ti porque te he dicho cosas que no se me ocurrirían decírselas a nadie por vergüenza y te las he dicho, porque hay confianza. Pero esque eso no tiene nada de correlación entre que haya dudas o no, simplemente he dicho que me he agobiado.
Porque esta situación por cualquier parte que la mires me está agobiando, tanto sea en casa, en la universidad, en el trabajo con la pésima organización que llevo y porque joder todo al final me afecta a mi cabeza y me ha llevado a agobiarme contigo.
Que no es bueno para ti, no te lo niego, pero no puedo evitar estar así. Isa no me gusta sentirme así ni hacerte daño pero hay cosas que aunque lo trabaje todavía se me escapan y no llego a controlarlas.

Y me dices, ''a principios de semana'', dime cuantas veces tu ánimo a cambiado en un puto día: ¿por qué no iba a hacerlo en una semana? Y también, ¿qué has hecho tú para agobiarme? Nada, tu no, he sido yo que he empezado a pensar y me he agobiado porque no es un buen momento y no me veo.
Que no te hable por compromiso o rutina, perdona pero ambas sabemos que lo hacemos algunos días aunque no tengamos ganas de todo, o al menos yo han habido mañanas que por mi dejaba el móvil tirado a un lado y no lo tocaba pero hacía un esfuerzo. Pero no puedo hacer esfuerzos todos los días, hay un día que simplemente empiezas a buscar y escuchas a tus padres gritarse y te agobia quedarte en casa, no tienes ganas de hablar con nadie solo te apetece llorar hecha una bola en tu cama y esperas quedarte dormida porque quieres dejar de sentirte como el culo porque al final todo el mundo espera más de lo que le dan y así pasa.
También me dices que te jode verme mal pero esque luego te leo y no lo parece porque con todo esto me he agobiado más porque es como que te jode que no hablemos pero luego dices que eso no pero das entender con otros argumentos que sí y luego dices que si conversaciones vacías: lo siento si no me apetece hablar con nadie y tengo las mismas conversaciones con todo el mundo. Hola, no siempre va a ser esto un río que fluya Isa, también hay rocas o yo que sé cualquier mierda que impida el paso.
Esque no sé con todo esto me dejas alucinada como que tienes en la cabeza que esto siempre tiene que fluir y que de ilusiones se vive: ojalá. Ilusiones nos hacemos todos: tú y yo. Yo tengo ilusiones otra cosa es que tenga un mal día y eso me influya a creer menos en ellas.

Por último esque no me voy a extender más porque esto último has ido a hacer daño y te has quedado bien agusto: ''Pensaba que era mútuo''. ¿Hola? ¿El victimismo? Entraría en detalles de lo que pienso pero ya lo he dicho más arriba.
Haz lo que quieras Isa, que piensas que esto lo hago con intenciones, déjame decirte que yo no decido estar como estoy.
Ya desde aquí saca tus conclusiones.

sábado, 10 de junio de 2017

sueño cumplido

tengo que admitirlo,
estoy muy contenta de ser como soy.
muy feliz
y muy orgullosa estoy.

no sabéis lo que es quererse y aceptarse.
es, un sueño cumplido 

reflexión

lo hecho, hecho está.
y basta, no quiero pensarlo más.

pero seamos honestos, si no pensásemos no seríamos humanos
tendemos a repasar una y otra vez lo que se ha hecho
bien o mal.
y mi pregunta es:
¿por qué? ¿por qué hay solo dos opciones?
¿por qué no hay un gris? ¿por qué no nos alegramos de las decisiones que hemos tomado aunque conlleven sus consecuencias?

y esto me lleva a otro punto;
¿por qué el ser humano llega a comportarse como lo hace?
¿no razona? ¿es tan egoísta?
¿piensa?

23:32
lo siento, es la tradición, último sueño del día.
muchos lo llaman tontería, yo lo llamo ilusionarse.
intentar coger pequeñas cosas que te hagan feliz, aunque sea durante un minuto.
¿no hay que ser feliz las 24 horas del día?
¿no hay que dejar de buscar la felicidad y ser feliz de verdad?
pues ahí está mi felicidad, o el intento.
busco esos 13 momentos del día donde puedo pedir una tontería; una sonrisa...
algo que me recuerde que hay que estar feliz

martes, 30 de mayo de 2017

incertidumbre.

Tengo ganas de llorar,
muchas.
Sé que en poco empezaré a ver borroso,
las lagrimas caerán.

¿Por qué tengo que ser así?¿Por qué me replanteo algo que siempre he dicho que odio? ¿Por qué odio hacer daño a las personas y acabo haciéndolo? ¿Por qué?
Me odio, de verdad que nunca voy a llegar a entenderme.
He buscado en este corto tiempo que entendiese que es suficiente, que no me voy a ir, que ella me dejaría. Pero le estaba mintiendo, en realidad, es demasiado para mi, me iré y pronto y yo sé que seré quién de el paso final. No por ella, porque en verdad soy yo la gilipollas.
Porque no serán fichas, pero hay algo joder. Que posiblemente luego no sea nada. Porque con mi suerte a saber si después sigue.

Pero por otra parte, siento que no tengo que estar más con ella. Y cuando una vez lo pienso, es por algo. Es igual que ella con su noche, esa noche. Si piensas algo, aunque sea una vez, es por que te ronda en la cabeza y está ahí. Pero... ¿cómo hacerlo?

Soy gilipollas al fin de cuentas,
una gilipollas con miedo a que las cosas salgan mal.
Bueno, ya saldrán mal,
pero peor.

miércoles, 24 de mayo de 2017

eyes closed (stripped)

hoy vengo a hablar de todo y nada,
de gritos y silencios,
de miedos
de alegrías
de una canción
o de una respuesta que sigo esperando.
algo.

primero, mamá.
sé que no están siendo buenos momentos, que lo que estás aguantando no lo aguantaría cualquiera. Me estás demostrando qué es el amor, aguantar por esa persona, porque de verdad le quieres. Aunque sea una relación tóxica y te esté haciendo polvo aguantas, y es admirable. Pero no quiero verte mal más, no quiero verte llorando más. Me parte el alma verte así, y yo, tan inútil solo sé escucharte.
Pero tienes que entender, es él, no es cualquiera. Y me dolería hacerle daño.
Aunque en verdad me duele más verte a ti así.
Sé fuerte,
valiente.
hazlo si ves que es necesario.
yo te apoyaré hagas lo que hagas.
contigo hasta el final, y con nadie más.

segundo, bachillerato.
por fin, te has terminado. Pensé que no llegaría a decir esto, pero ya está, ha terminado. El esfuerzo ha merecido la pena,
los lloros,
la impotencia,
el miedo...
se han ido.
sé que todavía queda una última cosa más, la terrible selectividad. Pero quiero ser positiva, si he llegado a este momento, después de tanto, sé que puedo, soy capaz de dos semanas más. Soy capaz de sacar este último examen.
Hoy me veo capaz de todo, y que feliz me hace.

tercero, cristina.
solo puedo decir gracias, sé que he sido yo la que he llevado esto adelante, que soy yo la que he cambiado mi forma de ver todo,
pero sin ti habría costado mucho tiempo salir de esta.
y no sabes lo agradecida que me siento,
me salvaste,
de algo que de verdad es peor que un vacío.
me salvaste,
de la oscuridad.

cuarto, bea.
llevamos, ¿cuánto? dos meses más o menos.
sé que soy alguien que se encariña rápido y que luego llora mucho.
sé que no es tu mejor momento.
sé que no vamos a seguir juntas mucho más tiempo.
pero sé que este tiempo me has hecho ver cosas que sin ti,
no hubiese sido capaz.
así que gracias.
y te quiero, como novia o amiga.
eres increíble.
ojalá algún día encuentres a la chica idónea,
sé que seréis muy felices, y eso no me puede hacer más feliz.

quinto, yo.
estoy muy orgullosa de ti.
estás cambiando a mejor y no me puede gustar más tu actitud positiva.
recuerda lo que vales,
recuerda que malos días todo el mundo tiene.
recuerda,
que a quererte no te puede ganar nadie.

sexto, sandra.
gracias por una de las mejores conversaciones que he tenido en mi vida.
me sorprende lo interesante que puede llegar a ser hablar sin miedo a ser criticada.
esta me la guardo,
gracias de verdad

séptimo, carmen.
siento que nos estamos separando
y no entiendo muy bien el por qué.
pero estoy buscando como solucionarlo.
no quiero perderte.

último,
recuerda siempre lo que te hace feliz
el qué o quién.
y vuelve a por el/ella/eso.

feliz,
por fin escribes de nuevo.

viernes, 28 de abril de 2017

seguirte.

hoy, como siempre estabas riéndote de la vida,
de la vida y más de mí.
lo gracioso fue cuando dijiste que te seguiría a cualquier lado,
yo por orgullo, o por miedo
te dije que no.
pero lo que no sabes, es que de verdad sí te seguiría hasta el fin del mundo.

miércoles, 29 de marzo de 2017

admitamoslo, ya no sirvo para escribir.
ultimamente solo puedo expresar lo que siento en imágenes, y ni eso,
siento que me gustan mis fotos pero nunca serán lo suficiente buenas para ser buenas.
siento que tengo que mejorar
mejorar e intentar llegar a algo.
conmover a las personas.
llegar a sus cabezas.

quiero enseñaros que yo también tengo buenas ideas en la cabeza.
que se llevarlas a cabo.
os lo demostraré.
solo necesito tiempo, personas y mi camara.

os demostraré la belleza de algo tan bonito como lo es el cuerpo humano.
las manos, las piernas, las claviculas.
todo,
resumiendo las partes bonitas del cuerpo humano.

espero que os guste,
porque pienso llegar a algo.