vulnerabilidad.

La música triste no ayuda, mi estado de ánimo solo empeora. No sé que está pasando conmigo de nuevo, solo quiero estar sola o a los cinco minutos estar con alguien para no sentirme tan sola. No sé lo que que quiero, bueno, si lo sé: te quiero a ti. Pero sigues sin pillar esa indirecta, sigues sin ver que en días así que mi animo que está así te necesito más que nunca, y no te das cuenta de que si estoy así necesito que TÚ me hagas sonreír, no mi mejor amigo. Si estoy así necesito que TÚ me hagas ver que no estás raro de otra forma, por ejemplo teniendo un maldito detalle de recordarme que al menos si no es este fin de semana, el siguiente haremos skype. Necesito que en vez de solo decirme te quiero o te amo, me lo demuestres aunque estemos tan lejos o ya no demostrármelo porque creo que de verdad lo haces, pero en momentos así solo necesito algunas palabras bonitas, o un mini texto diciendome no sé, algo que me haga darme cuenta que me estoy preocupando más de lo que debería o simplemente que me haga salir de esta tristeza en la que parece que no salgo por más que lo intente (por ti). O joder, un buenos días cielo. Pero nada de eso pasa, solo te encuentro cada vez más raro y por ello no me dejo de imaginar cosas que no quiero que sean, porque si de verdad lo fueran las canciones y los tweets tristes tendrían razón y no quiero. No quiero ser la chica triste porque el chico al que ama, porque joder, te amo  y creo que no te das cuenta que nunca he amado a nadie más que a mi familia. Que no te das cuenta que cuando digo que quiero un futuro contigo lo digo de verdad. Que cuando digo que odio ponerme celosa por una chica que me imagino lo digo en serio, porque eso significaría que te estoy perdiendo. Que cuando digo que tengo miedo que me dejes lo digo de verdad, porque cuando digo que odio sentirme como una niña de 12 años por tenerme tan enamorada de ti como me tienes lo digo totalmente en serio.

Y me jode, porque lloro y no dejo de pensar que nuestra conversación de hay ha sido una mierda. Porque lo ha sido, ha sido una de las conversaciones más tristes que hemos tenido. Y me da miedo de que esto siga siendo así y poco a poco te vayas.
Por mucho que Skal hable contigo y me diga que todo está bien, que es solo mi estado de ánimo que lo empeora, por mucho que Oski me dijera que nunca te había visto tan feliz con una chica sigo con ese miedo de que me mientan para hacerme sentir mejor. O con el último ejemplo, tengo miedo de que eso haya cambiado.

Odio estar así de aterrada por un chico, yo nunca he sido así. NUNCA. Y es lo que me hace darme cuenta de lo importante que eres para mí. Y alomejor por eso a veces estoy así, porque no expresas las cosas tanto como yo y al no tenerte cerca mío pues siento que no soy tanto como tu eres para mi y me asusto de vulnerable que me he vuelto contigo.
Porque te quiero y eso me hace muy fuerte pero a la vez muy débil.

Tengo miedo. Mucho miedo.
Porque ahora mismo veo que te pierdo, y ya no sé si es mi estado de ánimo que me dejo llevar por el y veo cosas que no son o si de verdad te estás yendo. Y tengo mucho miedo, porque el golpe será real, dolerá, más que todos los que me he dado. Y no quiero creerlo, no eres un chico que juegue con los sentimientos de una chica. Pero tengo miedo, de que por no querer hacerme daño estés empezando a coquetear con una chica y no me digas nada y cuando llegue el momento de ir a Galicia vea que los planes que tenemos nunca ocurrirán porque era yo la única que de verdad los esperaba.
Y me siento una gilipollas por pensar esto porque tu no eres este tipo de chico y al estar así de débil y deprimida me invento historias que no son y todavía me rallo más. Porque no creo que tus amigos (mios también) me mientan, porque no creo que después de un año y medio y habiendo salido por 3 meses me mientas sobre tus sentimientos.


Pero así es como soy: débil, deprimida y vulnerable a mis sentimientos. Y creo que eso no te gusta.
Y lo siento, siento ser todo lo que no te gusta de mi, pero en parte eso me hace ser yo. Y en teoría este lío de lagrimas que soy ahora mismo es lo que amas, espero.