Para tí.

Esta pequeña carta va para tí, nunca la leerás y si lo llegas a hacer espero que al menos no te enfades por ello. Esta carta es para decir todo lo que llevo gritando en mi cabeza estos días, y sé que aunque después de esto haya dicho todo, no voy a estar feliz, no como están las cosas. Y lo peor es que las cosas están bien, solo que yo te echado de menos y me arrepiento por todo lo que ha pasado, menos las cosas buenas obviamente. Pero empecemos por el principio, esta carta quiero que tenga su principio y su final.

¿Te acuerdas de ese tiempo en el que eramos dos personas enamoradas en la distancia incorrecta? Porque yo sí, joder me acuerdo de esos momentos en los que me hacías reír. O en los que llegué a estar super triste, aguantándome las lágrimas hasta la noche. Por ejemplo, ¿te acuerdas que yo antes no tenía datos y una noche en un restaurante en el que estaba el wifi de mi madre se fue y me enviaste un SMS diciéndome: ''Nanit Marieta''. O algo así, no sé, exactamente no me acuerdo que dijiste, pero ese mensaje fue una sonrisa instantánea, fue algo que nadie había hecho y que tu lo hiciste único.
Pero no te acordarás de esto ya que creo que estábamos enfadados, pero yo me acuerdo perfectamente de estar una tarde con mis padres y mis abuelos dando un paseo por mi pueblo y yo no estaba bien, algo había pasado entre nosotros. Y estaba jodídamente mal, triste y con unas ganas de llorar increíbles. Me acuerdo de una foto que me hizo mi madre, ese día por triste que estuviera salí guapa (raro eh) y joder, es verla en mi Instagram y acordarme de ese día como me acuerdo de ti. Pero la foto no es lo importante, la cosa es que esa noche después de que todos durmieran, lloré por ti.
Supongo que fue en uno de esos momentos dónde se acercó el verano y al poco me enfadé y te bloqueé.

Joder, no sabes lo arrepentida que estoy de eso, no lo sabes bien. Y menos por lo que luego me contaste sobre ese verano. Fui una persona horrible, y bueno, en parte esa no fue la única vez que te hice daño... porque claro, soy la más gilipollas del mundo.

O ahora, la última discusión que tuvimos. Si te dije esas cosas, es porque me sentía así. Joder estaba deprimida, ella siempre iba a ir antes que yo (y en parte lo ha ido). Y estaba celosa. Porque por fin que te había recuperado de nuevo, te iba a perder. Y como idiota, lo hice.

Pero por cosas de la vida, eres uno de ese tipo de gente que no sé como coño no me guardas rencor después de tanto tiempo. Porque joder, te he hecho daño. Y tu también si, pero el que más ha sufrido has sido tu. Y creo que por eso me merezco lo que me está pasando ahora mismo.
Porque ahora tu que estás feliz con ella, yo me estoy arrepintiendo de todo. Ahora aún teniéndote como el amigo que eras, con esas jodidas conversaciones que estamos teniendo y lo más importante, sin haberte visto en la vida: ahora es cuando te echo de menos. Y soy gilipollas, idiota, tonta, porque ahora estás muy feliz (y no sabes lo que me alegro de ello, en serio) y yo estoy echa una mierda. No sé porque, porque tengo el mejor novio que he podido tener, pero es aparecer tú y cambiar los esquemas. ¿Por qué?, dime. ¿Por qué vas a ir antes en mi preferencia de mensajes? Por qué no él antes que tú. PORQUÉ.
Y eso es lo que me tiene en parte triste, porque soy gilipollas ''sufriendo'' por alguien que no debería. O alomejor si, ya que me lo merezco. Alomejor es ''la venganza''.
Pero juro que por tu felicidad lo olvidaré, olvidaré este sentimiento y daré todo lo que puedo dar para no hacerte daño nunca más. Si alguien tiene que hacer daño, esta vez vas a ser tú, porque me lo merezco.

Y soy gilipollas, si, lo soy. Esto y mil cosas más. Porque no merezco escribir esta carta. No la merezco. Pero lo hago, porque no estoy feliz. Y es raro, porque te tengo de nuevo y es algo que he echado muchísimo de menos. Ya te lo dije, te había echado muchísimo de menos... el primer mes no paraba de mirar tu foto y tu estado... o tu conexión. Preguntándome si algún día hablaríamos, o si me habrías olvidado de nuevo.
Pero gracias a dios, a veces me da por hacer estupideces o locuras, y te felicité por tu cumple. Y dios, fueron las 2 peores primeras horas del 2016. Llorando me las pasé. Me echaste TODO en cara, y yo últimamente no ando bien de estima conmigo y con los amigos. Así que cuando me dijiste todo, no pude evitarlo: lágrimas surcaban mis mejillas. Y suerte que me fui de la fiesta. En realidad, uno de los porqués de irme fuiste tú, y que bien hice. Porque no sé como habría sido llorar en medio de todos. No habría sido capaz aguantarlo, eras tú, habías vuelto, pero con palabras cargadas de odio. O eso parecía.

Pero luego no sé porqué, pero llegó el te echo de menos. Y empezamos a hablar como antes de que ''el amor'' se interpusiera. Éramos dos amigos con muchas cosas que contarnos, y ahí es cuando me enteré de que ella al final si había sido la primera, y estoy muy contenta por ti. Pero no deja de dolerme.

Pero me lo merezco. Y tampoco merezco escribir esto. Pero lo hago, porque es la única manera que sé de decírtelo todo.

Así que aquí termina mi carta. Una pequeña, recordándote, ''queriéndote'' y disculpándome por todo. Y sé que no quieres que me disculpe, pero debo. Te debo eso y mil cosas más.

Gracias por todas las sonrisas que me has sacado, y por los últimos 6 días. Me has devuelto algo que no sabía que había perdido. Te quiero.